"Wir müssen unsere Eltern vom Sockel senken." Interview mit dem Psychologen Ramón Soler

Wir haben gestern den ersten Teil der Babys Interview und mehr an den Psychologen Ramón SolerDies gab uns eine Erklärung, wie Eltern die Erziehung reproduzieren, die wir erhalten, einschließlich Peitschen, Beleidigungen oder Schreien. Wir wollen diese Linie in diesem zweiten Teil weiter vertiefen.

Die meisten Eltern lieben ihre Kinder wahnsinnig und tun, was sie für sie am besten halten, aber das bedeutet manchmal, dass sie Fehler machen und sie physisch oder emotional verletzen. Die größte Hürde besteht darin, zu verstehen, zu erklären und zu überwinden, dass unsere Eltern, wenn sie uns schlagen oder Strafen oder Drohungen anwenden, falsch liegen, selbst wenn sie uns lieben. Und wenn wir ihre Fehler wiederholen, werden wir zweifellos den Schaden wiederholen, den sie uns angetan haben.

Wie können wir annehmen, dass derjenige, der uns schlug, nicht richtig war, ohne die Liebe zu leugnen, die unsere Eltern für uns hatten?

Es ist ein sehr umstrittenes Thema, das wir lösen müssen, wenn wir vorgeben, freie und emotional gesunde Erwachsene zu sein.

Es scheint schwer zu verstehen, dass dieselben Eltern, die uns geschlagen haben, uns als nächstes sagen, dass sie uns lieben. Für das Kind ist es ein gewaltiger Widerspruch: Einerseits sagt ihm die Intuition, dass Liebe nicht mit Schlägen in Verbindung gebracht werden kann, aber die Fakten zeigen, dass diejenigen, die sagen, dass sie ihn lieben, ihn schlagen.

Und wie verinnerlichen wir das Geschehene und geben ihm einen Sinn?

Während wir wachsen, erarbeiten wir komplizierte Theorien, um zu versuchen, diese Konzepte zu harmonisieren. Schließlich haben sie uns immer gesagt, dass Eltern ihre Kinder lieben. Aber unser tiefstes Ich weiß, dass etwas nicht stimmt, also ist es immer noch schockierend.

Ich verstehe, Ramón, aber ich weiß nicht, wie wir diesen Konflikt verstehen und überwinden können.

Die Lösung dieses Paradoxons ist ein wesentlicher Bestandteil jeder Therapie, bei der es darum geht, die Wurzeln der emotionalen Probleme von Erwachsenen auszuloten.

Erklären Sie mir, was das Kind tut, um den Missbrauch zu überleben.

Als wir klein waren, mussten wir uns anpassen und unterwerfen, aber wir müssen in der Lage sein, den Verband, den wir in unserer Kindheit angelegt haben, auszuziehen, um zwischen so viel Widerspruch und Platzierung der Dinge zu überleben Knochen, zu verstehen, dass sie nicht perfekt sind und dass sie Mängel haben.

Ist es gut für unsere emotionale Gesundheit zu verstehen, dass sich unsere Eltern geirrt haben?

Sicher Nur dann können wir uns fragen, ob es wirklich Liebe war oder wie wir das Kind in seinem Bild und seiner Ähnlichkeit nach der gleichen restriktiven Erziehung formen konnten, ohne etwas in Frage stellen zu können.

Was meinen Sie mit "Ihr Kind nach seinem Bild formen"?

Viele Eltern benutzen ihre Kinder, um durch sie das Leben zu führen, das sie selbst nicht leben konnten. Und um dies zu erreichen, greifen sie auf alle ihnen zur Verfügung stehenden Mittel zurück, auch auf die Wangen, wenn das Kind zu sehr von dem von ihnen organisierten Weg abweicht.

Was passiert, wenn wir wiederholen, was sie uns angetan haben und die erste Geißel geben?

Ich glaube, wenn ein Vater oder eine Mutter seinem Sohn die erste Geißel gibt, muss etwas in ihm erschüttert werden, das ihn überdenken lässt, was er getan hat. Dies ist der entscheidende Moment, an dem Erwachsene entscheiden können, ihr Leben und das ihrer Kinder zu ändern.

Glücklicherweise erkennen einige diese Einstellung und entscheiden sich, sie aufzugeben, während andere diesen Moment des Zweifels ignorieren und weiterhin die gleiche Gewalt weitergeben, die sie erhalten haben.

Sie meinen, unsere Eltern haben uns geliebt, auch wenn sie uns geschlagen oder emotional verletzt haben?

Wir können höchstens sagen, dass sie uns auf ihre Weise geliebt haben, aber dass diese Art zu lieben keine Liebe ist. Liebe impliziert Respekt und Schlagen ist kein Respekt.

Aus Liebe kann man ihre falschen Überzeugungen ändern. Wenn sie das Bildungssystem ihrer Eltern nicht in Frage stellen konnten, müssen wir uns fragen, inwieweit die Liebe, die sie für uns empfanden, aufrichtig war.

Und um dieses sehr widersprüchliche Thema zu beenden, möchte ich Sie mit dem belassen, was Alice Miller über dieses Thema dachte: "Liebe und sich gegenseitig ausschließen (...) Wahre Liebe unterstützt die Wahrheit."

Also, ich frage Sie, nützt es, ein Kind zu schlagen?

Wenn wir Sie nur davon abhalten wollen, etwas zu tun, müssen wir uns nur vor unserer Reaktion fürchten und einen Weg finden, dies auch weiterhin zu tun, ohne dass wir es wissen.

Auf lange Sicht wird das Kind das Vertrauen in seine Eltern verlieren und mit jeder Wange wird sich die Kommunikation mit ihnen verschlechtern. Es ist auch sehr wahrscheinlich, dass er aufhört, seine Emotionen auszudrücken, wenn er feststellt, dass sie nicht gut aufgenommen werden und die Psychologen die dramatischen emotionalen und physischen Folgen der Unterdrückung von Emotionen sehr gut kennen.

Wird das Kind lernen, dass das Schlagen und Ausüben von Gewalt akzeptabel ist, wenn wir es schlagen?

Ja Wenn wir zu all dem hinzufügen, dass das Kind lernt, dass die Lösung von Konflikten durch Gewalt erfolgt, können wir den Schluss ziehen, dass es keinen Sinn hat, ein Kind zu schlagen.

Diejenigen, die ihre Kinder schlagen, sind sehr wütend, wenn jemand die Frage aufwirft, ob sie ihre Kinder nicht wie die Missbraucher behandeln, die ihre Frauen schlagen, wenn sie tatsächlich sehr ähnliche Ausreden benutzen, um sich zu rechtfertigen: „Es ist mir egal, Es erfüllt seine Verpflichtungen nicht, es hat mir schlecht geantwortet, es hat meiner Mutter schlecht geantwortet… “.

Sie argumentieren, da die Frau ein Erwachsener und "gebildet" ist, ist es nicht notwendig, sie zu korrigieren, während Kinder etwas weniger als wilde Tiere sind und einen Leitfaden zur Anpassung an die Gesellschaft benötigen, was für mich eine enorme Barbarei darstellt.

In den letzten Jahrzehnten haben wir bei der Verteidigung der Rechte der Frau große Fortschritte erzielt, und dennoch kommt es fast jede Woche zu Todesfällen.

Ja, es gibt eine große Ablehnung der Misshandlung von Frauen, aber es ist nicht dasselbe, wenn wir über die gleichen Drohungen, Schreie oder Schläge gegen Kinder sprechen. Ist es nicht noch schlimmer, ein hilfloses Kind zu schlagen?

Denken wir darüber nach, was mit Kindern passiert, die kleiner, hilfloser sind und nicht packen und das Haus verlassen können: Die Folgen für die emotionale Gesundheit sind katastrophal.

Darüber hinaus sind Kinder, die von ihrer Umwelt angegriffen oder verletzt werden, der sozialen Zulässigkeit ausgesetzt, die angesichts von Gewalt gegen sie besteht. Wir alle kennen Fälle von Menschen, die einem Angreifer im Weg stehen, wenn er eine Frau misshandelt, aber wie viele Menschen sind empört, wenn sie sehen, wie ein Vater seinen Sohn schlägt oder beschimpft? Nicht viele richtig?

Nein, nicht viele. Keiner oder fast keiner. Ich habe befürchtet, mich einzumischen, und als ich das getan habe, war ich mir über die Konsequenzen für das Kind unsicher.

Aus meiner Sicht sind alle Arten von Gewalt verwerflich. Das Schlagen einer Frau und eines Kindes ist eine Form von abscheulichem physischem und psychischem Machtmissbrauch.

Der Punkt ist, dass, um den Kreislauf des Terrors zu beenden: Gewalt in der Kindheit, aggressive Erwachsene, die sie schlagen, oder unterwürfige Erwachsene, die sich schlagen lassen, sich Kampagnen gegen Gewalt auf die Kindheit konzentrieren sollten.

Stoppen Sie Gewalt in der Kindheit und wir werden Gewalt im Erwachsenenalter stoppen.

Ramón, nicht alle Eltern verfügen über erzieherische oder emotionale Ressourcen, wenn es zu Konflikten mit dem Kind kommt, verlieren die Kontrolle oder handeln so, wie es mit ihnen gemacht wurde. Was können wir tun, wenn sich ein Kind "schlecht benimmt"?

Wir können uns bemühen, sie zu verstehen. Oft möchten wir, dass Kinder wie Miniatur-Erwachsene sind, und wir vergessen, dass sich das Universum der Kinder völlig von dem der Erwachsenen unterscheidet.

Vielleicht hilft ihm das, was das Kind tut, etwas aus der Welt zu lernen, in der es lebt, etwas, das es nicht mehr lernt, wenn wir es daran hindern, das zu spielen, was es spielt. Zum Beispiel wird ein Kind beim Spielen mit Wasser von einem Behälter zum anderen befördert. Verschütten Sie sicher etwas Wasser auf den Boden, aber können wir sagen, dass es sich schlecht benimmt? Wenn wir ihn davon abhalten, unter der Ausrede, dass er ein gutes Kind sein muss, mit Wasser zu experimentieren, hat er möglicherweise keine Zeit, sich an das anzupassen, was er mit seinem Spiel gelernt hat.

Wir müssen sehr vorsichtig mit den Etiketten sein, die wir an Kindern anbringen. Kinder sind weder gut noch schlecht, daher hängt das Verhalten von "gut" oder "schlecht" immer vom Standpunkt des Erwachsenen ab. Wenn wir diese Bezeichnungen wiederholen, laufen wir Gefahr, dass sich das Kind verinnerlicht und die Rolle eines "guten Kindes" oder eines "schlechten Kindes" annimmt.

Ich verstehe, aber sag mir, welche emotionalen Schäden verursachen, dass ein Kind von denen getroffen wird, die es beschützen müssen?

Wenn ich jeden Tag in meinem Büro nachschaue, führt dies zu einer enormen Verwirrung und einer Menge Unsicherheit. Wenn diejenigen, die angeblich auf mich aufpassen sollten, mich so behandeln, wer kümmert sich dann um mein Wohlergehen? Das Kind hat keine anderen Eltern, also, wenn er überleben will, Am Ende passt er sich an die Situation an, in der er lebt. Um den Anforderungen seiner Eltern zu entsprechen, verzichtet er auf seine wahre Persönlichkeit und verbirgt sie unter Schichten von Regeln, Befehlen und Unterordnungen.

Mit der Zeit verliert das Kind sein Inneres und nimmt an, dass die Behandlung normal ist, dass es sie verdient, weil es so ist und dass Liebe so ist.

Die Spannung, die dazu führt, dass man in einer gewalttätigen Umgebung lebt, in der man zu jeder Zeit und für alles, was sie kann, eine Geißel bekommt, erzeugt eine völlige Hilflosigkeit. Dies wird sich dramatisch auf das Selbstwertgefühl des Kindes auswirken, was sein Erwachsenenleben in Mitleidenschaft zieht und sich auf seine Freundschaft und Beziehung auswirkt.

Darüber hinaus neigen Sie häufiger dazu, krank zu werden, da eine lange Exposition gegenüber Stresshormonen die Immunantwort des Körpers verringert und Sie anfälliger für Angriffe auf Ihre Abwehrkräfte macht.

Ramón Soler ist Psychologe Spezialist für klinische Hypnose und Experte für rekonstruktive Regressionstherapie. Mit langjähriger Erfahrung als Psychologe spezialisierte er sich auf die Behandlung von Autismus an der Universität von Malaga. Seit mehreren Jahren arbeitet er mit der Vereinigung von Malaga SIDI zusammen, die in der Behandlung von Autismus führend ist.

Als Experte für Kinderpsychologie hat er mit Elena Mayorga Toledano (Absolventin für Philosophie und Briefe und Fachautorin für Kinderliteratur) eine Therapie entwickelt, die sich speziell mit psychologischen Problemen von Kindern befasst und als psychoedukative Drehbuchtherapie für Kinder bezeichnet wird.

Soweit diese zweite Tranche der Interview mit dem Psychologen Ramón Soler, in dem er uns den Schaden erklärte, den unsere Eltern angerichtet haben, wenn sie uns geschlagen oder emotional verletzt haben, und uns erste Hinweise gab, um die Konsequenzen der Wiederholung dieses Modells zu verstehen.