Vor drei Tagen haben wir erklärt, dass ein fünfzehn Monate alter Junge für eine Woche aus dem Kindergarten ausgeschlossen wurde, weil er seine Klassenkameraden gebissen hatte. Wir alle kritisieren die Maßnahme, einschließlich der Leser (ich sage Leser und Nichtleser, weil Sie die Mehrheit sind), weil es klar ist, dass die Vertreibung eines Kindes ihm nicht beibringt, mit dem Beißen aufzuhören.
Dass ein Kind im Alter von einem oder zwei Jahren andere Kinder beißt oder schlägt, ist normal. Es passiert normalerweise, weil sie zu Hause mit dem Kind verwandt sind (es nicht beißt, sondern es irgendwann schlägt), weil das Kind beschließt, diese Beziehungsstrategie auf eigene Initiative auszuprobieren und sieht, dass es funktioniert oder, und das ist am häufigsten der Fall Er denkt nicht einmal darüber nach oder weiß nicht, wie er seine Gefühle, seine Frustration oder seinen Ärger besser ausdrücken kann, und er nutzt diese Strategien.
Dass es normal ist (und mit normal sage ich nicht, dass sie alles tun), bedeutet nicht, dass es nichts zu tun gibt, da Verletzungen keine gesunde oder logische Art der Beziehung sind. Deshalb werden wir heute versuchen zu erklären Was tun und was nicht, wenn unser Kind beißt oder schlägt?.
Wirf eine Woche aus
Die erste der Optionen, die nicht die beste ist, wird vom Direktor eines Kindergartens und vom Stadtrat für Bildung gewählt, die beide nur über wenige Bildungsressourcen verfügen, wenn sie mit einer Kanonenkugel auf eine Mücke schießen. Das Maß ist übertrieben, schauen Sie, wohin Sie schauen, und deshalb widmen wir neulich einen Eintrag und die daraus resultierende Kritik.
Tu nichts, sie sind Kindersachen
Wie wir gesagt haben, ist es normal, dass Kinder schlagen und beißen, weil sie anfangen, mit anderen Kindern und anderen Menschen zu interagieren und einfach nicht genau wissen, wie sie es machen sollen. Manchmal tun sie es, weil sie es tun, und manchmal mit einer Absicht, z. B. Wut zu zeigen oder zu versuchen, etwas zu beschaffen (ein Spielzeug, das sie wegnehmen möchten, oder ein Spielzeug, das sie wiederherstellen möchten, weil sie es weggenommen haben).
Bei mehreren Gelegenheiten habe ich Eltern das sagen hören du musst sie lassen, das sind kindersachen und das, wenn sie erwachsen werden, werden sie aufhören. Manchmal das laissez faire (lassen Sie es tun) antwortet auf die Theorie, dass Kinder lernen sollten, ihre Konflikte für sich selbst zu lösen, und dass es besser ist, nicht einzugreifen.
Meiner Meinung nach hängt alles vom Alter der Kinder und ihrer Fähigkeit ab, sich auszudrücken und zu verstehen, was richtig und was nicht richtig ist. Wenn ein Kind im Alter von einem oder zwei Jahren beißt oder schlägt, kann dies nicht ignoriert werden, denn wenn niemand seine Verhaltensweise zensiert, wird er glauben, dass dies eine andere Art der Beziehung zu Kindern ist, die darüber hinaus oft gute Ergebnisse erzielen, weil sie das bekommen, was sie wollen. Wenn sie älter sind und in der Lage sind zu überlegen und in Worten auszudrücken, was sie fühlen und denken, ob sie Lösungen finden können, aber wenn sie stecken bleiben oder beißen, was der Fall ist, Ich würde immer eingreifen: Zero Violence.
Tun Sie dasselbe, um zu sehen, dass es weh tut
Eine andere Option ist die von Tun Sie dasselbe, was das Kind tut, damit es sieht, dass es verletzt ist. Ich habe einige Ratschläge von professionellen Psychologietheoretikern gelesen und ich habe es auch von einigen Großmüttern gehört ("damit du den Fadenkasten nicht berührst, wo Nadeln sind, stichst du ihn mit einer Nadel in der Hand ... damit du ihn nie wieder berühren willst) ").
Es ist eine Ressource, die funktionieren könnte, wenn das Kind den Vergleich "Ich habe dich getroffen, was das gleiche ist wie du" versteht und wenn es denkt, "es tut weh, ich werde es keinem anderen antun". Das Problem ist, dass ich es vielleicht nicht verstehe oder es sogar rückwärts verstehe. "Meine Eltern haben mich geschlagen, ich kann auch geschlagen", "meine Eltern beziehen sich darauf, dass ich mich verletzt habe, ich kann es auch."
Egal wie und wie es passiert, ich denke nicht, dass es eine gute Option ist, wenn wir sagen, dass wir Gewalt in Schach halten wollen. Ich finde es nicht respektvoll zu lehren, nicht zu beißen oder zu schlagen, indem ich beiße und klebe. Wenn wir Null Gewalt sagen, dann Null für alles.
Bestraf ihn: "Wir gehen nach Hause"
Etwas sehr Verwendetes, weil es das ist, was am häufigsten gemacht wird und weil wir als Kinder ähnliche Szenen erleiden (Bestrafung ist eine tief verwurzelte Tradition), ist die Ressource von Bestraf das Kind. Viele der Szenen spielen sich normalerweise im Park oder an ähnlichen Orten ab, wo Kinder den Raum mit anderen Kindern und gleichzeitig mit den Eltern teilen. Ihr Kind schlägt oder beißt und Sie sagen, dass Sie das nächste Mal nach Hause gehen. Schlagen und beißen Sie noch einmal und Sie führen die Drohung aus, Sie nehmen sie und gehen nach Hause.
Das Problem ist, dass diese Konsequenz viele implizite Dinge mit sich bringt. Wenn ein Kind klein genug ist, um nicht zu verstehen, dass Schlagen oder Beißen falsch ist, versteht es möglicherweise nicht, dass das Gehen nach Hause eine Folge seiner Handlungen ist. Kinder haben nicht zu viel Zeit und an manchen Tagen können sie den ganzen Nachmittag im Park verbringen und sie kurz machen, an anderen kann es eine Weile dauern und sie werden sofort müde. Wie versteht das Kind, dass es nach Hause geht, weil es etwas getan hat? Kannst du nicht einfach verstehen, dass es Zeit ist zu gehen?
Sagen wir, er versteht, dass das Kind nach dem Schlagen oder Beißen von "wir gehen nach Hause" nicht an einen anderen Tag denken kann, an dem es das Recht hat, zu schlagen oder zu beißen, wenn es hört, dass "wir gehen"? "Total, wenn wir gehen ..." Was mehr ist, an dem Tag, an dem ich nicht geschlagen oder gebissen habe und meine Mutter sagt "Wir gehen nach Hause", kann sie nicht glauben, dass wir sie bestrafen?
Ein weiteres Problem: Wenn Sie mehr als ein Kind haben, bringen Sie beide mit nach Hause? Nein, denke ich wir werden eine andere Strafe erfinden müssen, die wahrscheinlich andere Konsequenzen und zu bewertende Bedingungen haben wird. Deshalb sage ich immer, wir können die Motivation nicht anwenden, die Konsequenzen können wir nicht erfinden. Die Konsequenzen einer Handlung müssen die wirklichen sein: "Kinder zu schlagen ist falsch, weil man sie verletzt. "Kinder zu verletzen ist falsch, weil man ihnen ein schlechtes Gefühl gibt." "Wenn du die Kinder schlägst, werden sie nicht mit dir spielen wollen." "Vielleicht schlägt dich eines Tages auch ein Kind, das älter ist als du ... ich glaube nicht, dass du es magst, wie die Kinder, die du schlägst (oder beißt), nicht mögen."
Geben Sie den Handlungen Emotionen: Dialog und Geduld
In der Zeile des letzten Absatzes ist das, was ich für die ideale Lösung halte. Setzen Sie Emotionen in Ihre Handlungen ein, sagen Sie, was Sie getan haben. Kinder fangen normalerweise erst mit drei Jahren an, zusammen zu spielen. Dann beginnen sie, die Welt der Emotionen zu kennen und etwas rationaler zu werden. Auch in diesem Alter haben sie bereits mehr Vokabeln und sind besser in der Lage zu verstehen, was wir sagen und was sie fühlen.
Bis zu diesem Moment können sie stoßen, schlagen oder beißen, einfach weil sie nicht wissen, wie sie ihren Ärger auf andere Weise ausdrücken sollen. Stellen Sie sich vor, Sie können nicht sprechen, Sie können jemandem nicht sagen, wie wütend Sie sind ... ist es nicht mehr als wahrscheinlich, dass Sie ihn anstoßen, es ihm mitzuteilen? Sie können es sogar tun, weil sie, wie gesagt, versuchen "zu sehen, was passiert".
Wir sind die Erwachsenen und in diesen Momenten Wir müssen eingreifen, um Ihnen einen anderen Weg zu zeigen. Wir sagen, was passiert, "Ich sehe, dass du wütend bist, weil das Spielzeug von dir genommen wurde", "Du möchtest es sofort wiederherstellen", "Ich sehe, dass du wütend bist, weil du mit dem Spielzeug dieses Kindes spielen willst" und dann erklären wir Folgendes: "Wir gehen beide zusammen, um ihn zu bitten, es dir zurückzugeben." "Aber das Spielzeug ist sein ... wir können ihn nur fragen, ob er dich lässt." Fügen Sie natürlich das Wichtigste hinzu, das "Nicht schlagen, dass Sie sich verletzen", "Nicht beißen, dass die Kinder nicht mit Ihnen spielen wollen" usw.
Dies ist keine Methode für das Kind, mit dem Schlagen aufzuhören. ipso factodas Es ist eine Art mit einem kalten Kopf zu handeln und Dinge mit Geduld und Ruhe zu tun und zu wissen, dass die Ergebnisse langfristig sind. Dialog und Geduld sind so gestaltet, dass die Kinder respektvoller erzogen werden als die bekannten (wo die oben genannten Lösungen zum Tragen kommen würden), weil wir ihnen durch Respekt Respekt beibringen können und weil sie nicht die Strafe umgehen oder einen Preis erhalten , aber weil sie wirklich glauben, dass die Dinge nicht so gemacht werden.
In der Zwischenzeit ...
Während das Kind wächst, reift, lernt und unsere Botschaft begründet (die wir wahrscheinlich ein und tausend Mal wiederholen werden), besteht unsere Rolle darin, als Vormund oder als Vater zu handeln, der derselbe wird. Wenn wir wissen, dass unser Sohn beißt oder schlägt, tausend Augen bei ihm, wenn wir wissen, dass Sie es immer oder sehr oft tun, kann es nützlich und notwendig sein hindere mich daran, mit anderen Kindern zu spielen: Entweder gehen wir nicht in den Park oder wir gehen in den Park und spielen damit, um problematische Situationen zu vermeiden. Es wird Zeit für mich sein, mit anderen Kindern zu spielen.
Fotos | Lars Plougmann, Lupinoduck, Hellseher auf Flickr In Babies und mehr | Bringen wir ihnen bei, zu schlagen, ohne es zu merken? Die Bestrafung ist eine ungebildete Methode. "Natürliche Konsequenzen sind keine Strafen": Interview mit der Psychologin Teresa García
